Моя так называемая жизнь

хочу перезагрузить этот мир… нажать ctrl+alt+delete и удалить последние действия в моей жизни… я поняла, что многое делаю в этой жизни неправильно… отмена… backspace… и все на ноль, сначала… точнее не так… не на ноль… в детство, переполненное болью и предательством родителей не хочу… хочу вернуться года на два-три назад… не совершать этих ошибок… ctrl+alt+delete… отмена… надоело… я перегорела, как лампочка… хочу другого… перезагрузка… смена пользователя… что угодно, но только бы избавиться от последствий моих ошибок, отравляющих мою жизнь… а может это вирус??? точно… тут даже перезагрузка не поможет… только полная чистка… но, к сожалению, человека нельзя удалить одним кликом мышки, как Worm… а жаль… половину бы истребила, чтоб не напоминали… остались бы только в отчете, который я просматриваю раз в год от нечего делать… ctrl+alt+delete… перезагрузка… и все заново…

почему люди настолько полигамны??? разнообразия не хватает что ли???

женщины, ну почему вы заглядываетесь на чужих мужиков, если рядом с вами идет «любовь всей вашей жизни»? симпатичный??? наверное умный??? да еще и стильный??? тогда с чего вдруг вы живете/встречаетесь с обычным среднестатистическим парнем, не суперкрасавцем и не нобелевским лауреатом??? воооот, вопрос заставил задуматься…женскую логику в этом смысле могу понять: такое «чудо» никто не уведет, никому он, кроме вас, не нужен, да и любит безмерно… а вы-то любите??? хорошо, ладно, засматриваться никто не запрещал… но сидеть и представлять себя рядом с другим — это нормально????  я сейчас не обо всех подряд говорю, просто есть знакомые девушки, занимающиеся этим… почему просто нельзя любить??? вы же не мужчины, чтобы быть полигамной, вы должны думать о любви, семье и  детях с этим не суперкрасавцем, но любимым (!) человеком….

кстати о мужчинах… АЛЕ, ПАРНИ, ВАМ-ТО ЧЕГО НЕ ХВАТАЕТ???? девушка истерит по каждому поводу??? слишком часто ходит гулять с подругами??? в сексе разнообразия нет??? тогда с чего вы взяли, что с другой девушкой будет не так??? девушки хоть и кажутся разными, но психологиято их одна!!! что??? инстинкт охотника???? вам самим не смешно??? тогда вы всю свою «добычу» должны приносить расчлененной своей жене, чтобы она ужин приготовила… жестоко??? да ладно??? ну не я же про охотника придумала… да, изменяют многие, НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ!!! раньше люди десятилетиями жили душа в душу, а сейчас что??? пару лет вместе, потом свадьба, ребенок, и через три года один из супругов покидает семью… причина — не сошлись характерами… странно, неужели вы не могли понять друг друга за все это время??? в один миг вдруг поняли, что не сошлись характерами и нашли себе другую/другого, подходящего вам??? ну, ребят, вы даете… извините, но я в шоке… никогда не изменяла и поэтому не могу понять мотивацию… объясните, пожалуйста…

вот вы никогда не думали о количестве тараканов в своей голове??? хахаха)))) а вот я задумалась… у некоторых всего парочка, у некоторых десяток, а у меня и моих соседок их сотни миллионов)))))) вот вы  когда-нибудь танцевали зимой ночью на трамвайных путях армянский танец??? а лежали на полу в истерическом  смехе от одного лишь слова «ВСТАВАЙ»???? а имя Серёня в вас вызывает дикий хохот??? я иногда даже чувствую как они шевелятся у меня в голове, делая очередную перестановку в своем домике — моей черепной коробке))))) не не не, я психически здорова, справки из психдиспансера нет)))) но тараканы в голове стали частью мой жизни)))) эх… вам бы столько таких таракашек, как у меня… но делиться не хочу)))) они же мне как дети)))))))))

вот у вас была когда-нибудь такая херня, когда ты понимаешь, что твои друзья совсем не друзья, а говно, одним словом???? вот, а у меня бывало… а поводов для таких мыслей куууча: то ты сказал что-то не то, то не пошел куда-то вместе со всеми, то, прости господи, посуду не помыл… и на тебя сразу уставились несколько воинственно настроенных пар глаз, и топчут тебя, топчут… прям с грязью смешивают, а ты сидишь и думаешь, как бы не сорваться и не сбежать куда-нибудь… а так хочется… и ты продолжаешь сидеть, слова их уже мимо ушей пропускаешь… проще говоря — тебе уже похуй… и ты понимаешь, что если эти люди, называющие себя друзьями, заводятся из-за какой-то херни, то что же будет, если придет какая-то серьезная ссора??? короче, блин, бред все это, но так тяжело, мать вашу……….

мать его… ненавижу 14 февраля… все поздравляют… С ЧЕМ??? зачем поздравлять человека, если он ОДИН???!!! вы не думали об этом??? и отмечают в основном одиночки… зачееем??? объясните мне… зачем одиноким людям отмечать ДЕНЬ ВЛЮБЛЕННЫХ???

любовь без любви… вы никогда не задумывальсь, что и такое бывает??? а я вот щас задумалась… странно это все… вот встречаешься ты с парнем/девушкой, думаешь «ааа, это же моя любовь, я хочу быть с ним/ней всегдаааа!!!» а представьте, что будет через…нет, не через 20 лет, а хотя бы через год… особенно если вам лет по 16—17… любовь… ха! какая там любовь… чтобы полюбить, надо вырасти, и не только физически, но и умом вырасти, стать мудрее что ли… то, что мы сейчас называем «офигенной любовью на всю жизнь» может без проблем закончиться через полгода-год… и что? расстались вы, встречаете другого человека и….тоже любовь??? смешные… я ведь раньше тоже думала, что у меня «любовь»… до поры, до времени… когда поняла, что у меня ее пока не было… любовь трудно объяснить, но для себя я решила вот что: любовь для меня — это когда я встречу человека, с которым я просто захочу жить, нет, может не всю жизнь, а просто жить, готовить ему ужин, родить ему сына Артема и дочь Полину, выслушивать его нотации по поводу пересоленого супа, вместе прибивать полочку в ванной, платить счета, и засыпать в одной постели после трудового дня… я такой любви хочу, а не тупого «я тебя люблю» в смс перед сном… а так получится, что у меня опять будет «любовь без любви»…
Flash-ролик

хм… вот почему в конце сессии во мне начинает преобладать пофигизм? получу тройку по экзамену? пофиг… не звонит лучшая подруга? пофиг… нет парня уже больше двух лет? пофиг… аж страшно… правда… и именно в конце сессии… хожу как амебное существо… и никак с этим не справишься… ну никак вообще! общаюсь со всеми на «отъебись», и в это время хочется побыть одной… вот прям сейчас хочу запереться где-то и сидеть там, в одиночестве… или нафиг свалить из дома и бродить по городу… но холодно на улице, я там и часа не протянула, вернулась домой… я боюсь стать как мой бывший, боюсь пребывать в этом пофигизме не только во время сессии, но и все время… я хочу любить людей,  слушать их, общаться с ними, а не плевать на их мнение и их жизнь…
Flash-ролик

уууххх… наслушалась dom!No, теперь на депресс потянуло что-то… ночь же уже… меня всегда ночью тянет погрустить… не мешает никто… ни соседки по квартире, ни мама, которая мне звонит каждый вечер (уже отзвонилась просто), ни друзья в контакте… тишина… и треки доми… ммм… красота… но уже часа в 4 это все закончится… соседка по комнате обнаружит, что меня нет в постели и будет меня искать, найдет на балконе в слезах и начнет успокаивать… а ведь не нужно… я плачу раз в полгода и это так приятно…)))) а вот сейчас что-то не плачется… ни единой слезинки… лишь ком в горле… зима… надоело… скорей бы захлебнуться весной… и не грустить…
Flash-ролик

почему люди никогда не понимают друг друга… ну никогда, абсолютно… вот жалуется кто-то тебе на проблемы, а ты отвечаешь: «ммм… понимаю…» для чего эта фраза вообще??? а я отвечу. да чтобы отвязаться… это все равно, что в переписке после ответа на вопрос «Как дела?» ответить «ясно»… вас это не бесит??? а меня бесит… для чего спрашивал тогда???
а вы не задумывались, почему люди вообще задают этот вопрос: «как дела?» не, не думали? да потому что самим не терпится ответить на аналогичный вопрос и рассказать о своих мелких бедах, которые порой собеседнику даже и не интересные… какие же мы все-таки эгоистичные… не все равно наверное только нашим родителям, которые действительно могут ответить «понимаю», которые могут молча выслушать, помочь, а на наш вопрос о делах ответят, что у них все хорошо и они просто скучают по нам… и ведь это правда… просто никто из нас не задумывался над этим… все думают, что друзья и знакомые так переживают за нас… неее, я вас разочарую, ребят… простите…

P.S. мам, спасибо, что интересуешься мной… может мне стыдно или лень иногда рассказать тебе о своих мыслях и переживаниях,но…тебе я всегда все расскажу… жаль, что рядом нет понимающего отца, но ты заменила мне обоих родителей… только ты меня понимаешь…

 

«Какими б вы ни были сильными
Не расставайтесь с любимыми…»

А ведь действительно, зачем расставаться с любимыми, если они любимые? У вас есть причины? Какие же? Приведите мне пример? Хм… Не хватает времени? Странно. На любимого всегда должно быть время. Учеба? Работа? А как же вы тогда успеваете сидеть в контакте/одноклассниках/фейсбуке? Время находится? Общатьсяс левыми людьми вы время находите, а уделить всего лишь пару минут любимому человеку не, никак? Тогда какой же он любимый, если вы не хотите проявлять к нему внимание, хоть какое-то?

Вас смущает расстояние? Тоже ведь бред. А как раньше люди уходили на войну, а любимые их ждали? Почему? Да потому что любили и дорожили отношениями. А сейчас? А сейчас все разбрасываются словами «я тебя люблю» будто это слово «стул», которое можно сказать просто так. Печально. Расстояние нифига не разрушает. Если любишь (или хотя бы испытываешь «дикую» симпатию), ты будешь ждать, стремиться к любимому.

Друзья против? А вам не все ли равно? Почему кто-то должен влиять на ваши чувства? Что, ваши друзья встречаются с вашим любимым человеком? По-моему нет. Тогда в чем проблема? В отношения не должны лезть третьи лица, ну только если это не запущенный случай (не буду приводить примеры, я думаю, и так все понятно).

Родители не разрешают? Хм… Интересно. Во-первых, для серьезных отношений вам не должно быт 13 лет, чтобы вам что-то запрещали родители. Во-вторых, да, я понимаю, что родителей надо слушать, но можно же и поменять их мнение по поводу вашего любимого. Можно познакомить их, предоставить им свободное общение, и увидите, все наладится.

У вас какие-то проблемы? А вы не можете решить их вместе? Почему, если у кого-то какие-то серьезные проблемы, то этот человек думает, что не нужно посвящать в них своего любимого? Ведь только любимый, родной человек действительно поймет и возможно чем-то поможет.

Ну что, я вас убедила? Нет? Тогда перечитайте эту заметку еще раз, а может и два, и три, если до вас долго доходит. И не просто прочитайте, а подумайте над тем, что вы делали до сих пор. Не пора ли вам что-то изменить? Но только не расставайтесь с любимыми…

© by me

Доверие. Что это? Каждый задается этим вопросом. А ведь действительно – что же это? Доверять – это закрывать на все глаза? Или это просто верить? А может его и нет совсем? Вы тоже сейчас об этом подумали? Чаще всего нам приходят в голову только два варианта ответа: первый и третий. Но верны ли они? Не факт. Порой так хочется верить всему, что мне говорят, но уж слишком часто я обжигалась на этом. Поэтому я придерживаюсь третьего варианта. А другие наоборот же никогда не верят, когда к ним проникаются всей душой, тем самым отталкивая. Да, без доверия отношений нет, но не всегда же говорят друг другу правду. И как понять, где она, правда, а где та самая ложь, в которую мы до самого конца верим, хотя и зря? А ответа-то и нет. Вы можете задать вопрос: «Зачем она вообще подняла эту тему? Что она хотела этим сказать?» А я скажу. Я уже сама себе не доверяю. Я сама себе лгу и пытаюсь верить в эту ложь, но говоря себе правду, я сомневаюсь в ней. Мне лгут все, без исключения, даже самые близкие люди. Не важно, где они сейчас: в соседней комнате, в квартале от меня, в совершенно другом городе. Мне лгут, а я как ребенок верю во все, но когда я «включаю взрослость» я перестаю верить очевидным вещам. И все это я осознаю только в полном одиночестве, ночью, на полу в кухне, прижавшись к батарее, когда холодный пол и не кажется холодным, когда я несколько дней не беру телефон в руки, потому что на него не поступает ни единого звонка, когда подруги уходят по «делам», а единственный близкий человек, даже не осознавая этого, находится где-то за сотни километров. Тяжело кому-то доверять, когда ты один. Я не раз поднимала тему одиночества, но сейчас я пишу не о нем. Я пишу о  том, что можно кому-то доверять, когда ты не один, когда в твоей душе уже нетак пусто, как раньше, когда в ней живет что-то такое, что и словами-то описать невозможно. Непонятно, правда? Я уже и сама не понимаю, что пишу. Мозг отключен, пальцы сами бегают по клавиатуре. Так, с чего я начала? Ах, да, точно, доверие. Не переставайте доверять людям, но и слишком идеализировать человека до такой степени, что будешь закрывать глаза на все его ошибки и ложь, нельзя. Нужно найти ту тонкую грань, которую обнаружить дано не каждому. Я могу здесь сама себе противоречить, но это свойственно всем. Я пишу то, что я чувствую. А чувствую я себя паршиво, черт возьми. Ищите грань, прошу вас.

(с) by me

Милый, ты проебал меня… Да да, именно проебал… Не потерял, не вернул, а жестко проебал… Проебал со своими непостоянными девушками, чье имя ты забываешь на утро, проебал с твоими друзьями, с которыми бухаешь каждую субботу… Хотел вернуть где-то в подсознании, а на словах посылал меня нахуй… Ты все время говоришь, что я изменилась, стала злая, недоверчивая, вся на понтах… Неправда… Просто это ты долбоеб… Знаешь, а я ведь все это время хотела тебя, хотела к тебе… После того дня я…не хочу тебя даже видеть… Ты мне противен, слышишь, ПРОТИВЕН!!! Иди и трахай своих девок, пей с друзьями пиво и кури траву… Мне все равно… А я как обычно в субботний вечер прокачусь на трамвае до твоей остановки и домой, к девчонкам, выпьем по стопке водочки, затянусь «Парламентом», позвоню какому-нибудь другу и выплесну на него все, что наболело… Пусть он не захочет слушать, мне все равно… Надо выговориться… А хотя… Зачем звонить??? Вы же сейчас все здесь, в этом блоге прочитаете и будете знать мою жизнь и состояние не хуже меня… Ребят, мне так хуево!!! И не думайте, что все это я пишу в пьяном бреду… Я в абсолютно трезвом состоянии, просто очень давно не выливала все наружу…

Милый, знаешь, яуже хочу кричать от этой боли…хочу выблевать тебя из себя…выплакать до единой слезы… Но не получается, сука, ты проел дыру в моем сердце и живешь в нем, как червь, отравляешь меня своим присутствием в моей жизни… Ты как паразит… Со мной не можешь, и без меня тебе не жить… А я от тебя уже умираю, гнию, сдыхаю просто… Не выплакивается, не кричится, не блюется… Пора уже лечиться, но врача такого нет, к сожалению… Включаю музыку на всю в наушниках и реву как ненормальная, ком стоит в груди, хочу кричать, а не выходит не единого звука из моих прокуренных легких… Ты портишь меня… Ты говоришь, я изменилась??? Это ты, сука, изменил меня, ты меня испортил, сделал недоверчивой, самовлюбленной эгоисткой…Ты делаешь меня подобием себя… Но я не стану такой же тварью, никогда, слышишь, никогда не стану!!! И пусть я изменилась, травлю себя алкоголем и сигаретами, пусть, но это будет на твоей совести…Это ты виноват… Копируешь себя в других людях, любящих тебя, клонируешь себя, срисовываешь под копирку… Не надоело??? Меня это уже порядком достало… Тебе же это никогда не надоест, тебе доставляет это удовольствие, даже экстаз какой-то… Странно… Как земля только носит таких ублюдков??? Как девчонки водятся на таких, как ты??? Черт, а я повелась на тебя, как какая-то малолетка на сладенького мальчика… Не хочу больше тебя знать… НЕ ХО-ЧУ!!! И все равно время от времени ты будешь появляться моей гребанной жизни… Нет, свою жизнь я люблю, я ненавижу в ней твое присутствие и какое-то волшебное исчезновение… Уже как дежа вю… Порой кажется, что я схожу с ума и твои слова, о том, что мы должны быть вместе и мы с тобой – судьба, я уже где-то слышала… То ли в дешевом фильме, на который мы ходили в кино, то ли в книге, которую ты так любил… то ли из твоих уст… Да, точно, это же ты всегда так говоришь… Заученные и подготовленные фразы, которые я знаю наперед…
Милый, прочитай все это, не пропускай ни единой строки, ни единого слова, ни единой буквы, иначе смысла, боли, ненависти моей не поймешь…Почитай, тебе будет интересно… И напиши потом ответ… Интересно знать твоемнение… Хотя… Мне плевать… Не пиши…не звони…не появляйся в моем подсознании… И пусть на этом письме наша боль закончится… Пока…
P.S. И все равно, падла, буду любить тебя… Потому что ты так хотел… Чтобы любила всегда… Теперь отдуваюсь своей психикой…

© by me